Pourquoi? Parce que Cookie Monster mange trop de biscuits (le gras trans, c'est pas bon). Parce que dans un épisode, on le voit avec une pipe à la bouche (fumer, c'est dangereux). Et parce que Grouch a trop mauvais caractère et qu'il est toujours en train de bougonner (la pensée négative mène à la dépression).
Paraît que ça donne le mauvais exemple aux enfants...
La police des enfants
On est en train de virer complètement fou avec la sécurité.
Quand j'étais ti-cul, je jouais dans les ruelles de Verdun, je construisais des bolides avec de vieilles boîtes de bois et des roues de carrosses, je fabriquais des arbalètes, je jouais aux cow-boys et aux Indiens avec des pistolets en plastique, je grimpais sur les toits des hangars, je jouais à la cachette BBQ avec les p'tites voisines, je faisais fumer des grenouilles, je fabriquais des bombes puantes avec mon jeu de chimie, je collectionnais les monstres à coller et je projetais des balles de tennis dans les airs grâce à une sorte de bazooka qu'on fabriquait avec des canettes vides et du gaz à briquet.
Aujourd'hui, plus moyen de sortir un enfant sans l'enduire de crème solaire et lui mettre des jambières, des protège- coudes et un casque.
Et si jamais fiston essaie de frencher la fille des voisins, la DPJ débarque et enquête sur tous les membres de la famille pour savoir pourquoi Junior est un délinquant sexuel.
Dans la ouate
Après ça, on se demande pourquoi nos enfants nous envoient chier.
Ils nous envoient chier parce que c'est leur seule façon de faire sortir la vapeur!
C'est leur seule façon d'appréhender le risque, de sortir du rang!
On est en train de transformer nos enfants en moumounes. Et, de grâce, n'appelez pas Gai Écoute: quand je dis «moumounes», je ne dis pas «gais».
Je connais des gais qui ne sont pas moumounes, et des straight qui sont ultra-moumounes. La moumounerie n'a rien à voir avec l'orientation sexuelle.
Une moumoune, c'est une personne qui a peur de tout, qui vit dans la ouate, et qui hyperventile dès qu'on la sort un tant soit peu de sa zone de confort.
Les mômans
Je sais que je vais me faire des ennemis auprès de certaines féministes, mais je m'en sacre: on est une société de mômans.
Même les pères agissent en mômans. Au lieu d'encourager leurs enfants à prendre des risques, à explorer le monde et à sortir de la jupe de leur mère, les «nouveaux» pères se comportent comme des mômans. Ils surprotègent, ils poupounent...
Les spécialistes en psychologie infantile se demandent si l'on devrait laisser les couples de lesbiennes adopter des enfants. Pourquoi pas? Ça fait des années que les enfants québécois sont élevés par deux mômans!!!
La vraie môman qui a des seins, et l'autre môman qui a un pénis.
Tant qu'à faire, aussi bien faire élever les enfants par deux femmes, non? Au moins, ça serait clair!
Richard Martineau, Journal de Montréal, 26 novembre 2007
30 commentaires:
Wow ! Je lève mon chapeau à Richard Martineau pour cet article des plus divertissants ! D’ailleurs, ce dernier n’a pas complètement tort. Il y a environ un an, j’ai gardé des enfants qui devaient mettre un casque et des genouillères pour aller jouer dehors. Non pas pour faire du vélo, mais pour aller JOUER dehors ! (et c’est une histoire vraie!) Bon, ceci est un cas extrême, mais ce cas n’est pas unique du tout. Il est certain que selon l’instinct maternel et paternel, les parents veulent toujours ce qu’il y a de mieux et de plus sécuritaire pour leurs enfants, mais comme toute chose, il y a des limites ! Quand on y pense, les enfants des générations précédentes étaient beaucoup plus libres que ceux des générations d’aujourd’hui. En vieillissant, comme l’a mentionné M. Martineau, les jeunes d’aujourd’hui essaient, il me semble, de se rebeller et d’avoir cette liberté à laquelle ils ont été privés au jeune âge ou deviennent tout simplement des moumounes qui ont de la difficulté à faire face à des situations sans l’intervention de leurs parents chéris.
Finalement, je crois personnellement qu’en voyant les résultats et les répercussions d’une ‘’hyper-présence’’ des parents sur les enfants aujourd’hui, nous devrions peut-être revenir aux méthodes d’avant, non?
Je suis parfaitement en accord avec Richard Martineau sur le fait que les parents de nos jours n’accordent pas assez de liberté à leurs enfants, ce qui fait en sorte qu’ils deviennent des mauviettes. Toutes les activités captivantes énoncées par M .Martineau dans le paragraphe << La police des enfants >>, sont maintenant remplacées par une seule et unique activité, les jeux vidéo. Quel jeune aujourd’hui ne possède pas de Xbox ou de PlayStation? Ce fléau, en plus de rendre les jeunes insignifiants, cause un manque d’exercices physique et ainsi une mauvaise condition physique. Malgré cela, les parents préfèrent avoir leurs enfants toujours à porté de vue dans le salon, en train de jouer à des jeux de guerre, au lieu de faire du sport dehors avec les voisins par exemple. Les parents ne veulent absolument pas que rien n’arrive à leurs enfants, alors au lieu de les laisser découvrir par eux-mêmes les dangers de l’extérieur, on les forme dans un moule afin qu’ils soient prêts pour la vraie vie. Ensuite, l’adolescente arrive, et c’est là que les jeunes veulent sortir du moule, deviennent effectivement très impoli et font des niaiseries.
Finalement, s’il est impossible pour les parents de voir leurs enfants jouer dehors, et bien qu’on leur achète une bibliothèque à la place d’un Xbox, au moins, ils pourront certainement apprendre quelque chose à quelque part, chose peu probable avec les jeux vidéo.
Je suis entièrement d'accord avec Monsieur Martineau. Les enfants de nos jours sont surprotégés par leur parent et c'est ce qui les empêche d'avancer dans la vie.
Nous avons eu l'exemple parfait de cette moumounerie suite à secondaire en spectacle. En effet, suite à un numéro fait par les animateurs de ce spectacle, l'école a eu droit à plusieurs plaintes. Le ''sketch'' parlait de golf. Par contre, les animateurs ne faisaient pas allusion au golf dès le début du numéro. Alors tout au long de celui-ci, les spectateurs croyaient que le sujet du numéro était le ''sexe''. Ce numéro était tout simplement fantastique. Nous avons rit comme ça ne se peut pas ! Wow ! Malheureusement, suite à des plaintes de parents qui avaient peur que leur petit bébé de 15 ans entende parler de sexe, les animateurs ont dut modifier leur numéro. Ridicule vous ne trouvez pas ? Comme si au secondaire leurs enfants n'avaient jamais entendu parler de ce sujet! Les films pour adolescents ne parlent que de ça, les magasines exploitent le sujet abusivement, mais certains parents croient encore pouvoir protéger les oreilles de leurs enfants de ce mot malsain. On doit en revenir.
Un autre aspect de la surprotection: la santé ! De nos jours, les parents amènent leur enfant à l'hôpital dès que celui-ci coule un peu du nez ou tombe à vélo. Ils se font un plaisir de bonder nos urgences pour des raisons ridicules. Un enfant qui va à l'école va attraper la grippe au moins une ou deux fois par année. On attend et ça va passer . L'hôpital ne peut rien faire de plus ! Il est aussi très très normal qu'un enfant se fasse plusieurs égratignures en vélo, en patins ou bien tout simplement en jouant dehors. C'est les plaisirs de l'enfance. Un petit diachylon et le tour est joué. On peut laisser tomber l'ambulance et la salle d'attente. Nos enfants n'ont pas besoin de passer leur vie aux urgences. Surtout, on doit absolument les laisser vivre leur vie. Allez dehors les jeunes, jouez , faites des cascades, blessez vous tant que vous voulez et nous ont sera là pour vous consoler.
Combien de blessures avez-vous eu dans votre enfance ? En êtes-vous mort ? Et non... Alors , cessez de ''capoter'' et laissez les vivre !
Je crois que le texte de m.Martineau est un peu excessif mais renferme tout de même une part de vérité. En effet je crois que la plupart des enfants d'aujourd'hui sont surprotégés ce qui ne les aident en aucuns cas. De plus je crois que c'est en laissant une certaine liberté que les jeunes réussissent à développer une certaine indépendance et une certaine autonomie qui les aideront à devenir quelqu'un dans leur avenir plus ou moins rapproché. En conclusion je crois que le rôle du parent est de diriger son enfant vers le bon chemin, mais pour le reste à lui de jouer ...
Je suis de même avis Richard Martineau que les parents d’aujourd’hui surprotègent leurs enfants. C’est rendu au point que les jeunes sortent même plus, tout ce qu’ils font c’est rester a l’intérieur et jouer des jeux électroniques. Ils sont comme dans un autre monde tout seul, ce qui leurs rendent d’une certaine manière pas mal antisociable, c’est parce qu’ils n’ont jamais vraiment eu l’expérience de bavarder avec quelqu’un des leurs jeunes âges. C’est vraiment dommage que c’est de plus en plus fréquent.
Je connais quelqu’un, que je trouve a certain moment lâche, car a chaque fois il est dans du trouble, il n’a qu’a prendre le téléphone et composer le numéro a maman et il va être « Free of charges »comme on dit en anglais, qu’il n’aura pas de conséquence à subir parce que maman va se disputer et défendre son fils pour qu’il soit innocent. Je suis désoler mais si le mec ne sait pas se défendre, garde a lui, maman ne pourra pas être toujours la tout le long de sa vie.
Saviez-vous que Sesame Street avait aussi changé le nom de l’émission pour Sesame Park en raison de ne pas inciter les enfants à vagabonder dans la rue?
Ceci n’a point rapport avec l’orientation sexuelle des gars, mais si dieux vous a donner des testicules les moumounes,servez-vous s’en.
Tout d’abord, Richard Martineau a plutôt raison en affirmant que les parents sur protectent leur enfant. Ils ne peuvent même plus aller dehors sans avoir eu 1 million de consignes les interdisant de bouger pratiquement afin qu’il ne se fasse pas mal. Mais heureusement pour les garçons cela est moins pire que pour les jeunes filles. Je m’explique, celles-ci sont constamment consignées par leur mère de rester a l’intérieur et de ne pas salir leur belle petite robe, alors qu’a cet âge elles aimeraient peut-être plus aller a l’aventure a l’extérieur. De plus, cette sur protection a une répercussion sur leur avenir, c’est-a-dire qu’elles auront plus tendance dans le futur de rester à la maison au lieu de s’embarquer dans des projets à l’extérieur. Également, il est normal de ne pas vouloir que notre enfant se blesse, mais selon moi un enfant avec quelque petit bleu sur les jambes c’est un enfant qui s’est amusé pour de vrai. Je crois que chacun doit découvrir le monde qui l’entoure par soi-même s’il veut vraiment le comprendre. Donc, je dirais que les parents peuvent avertir leur enfant des « dangers » qui les entoure, mais ne pas leur interdire de grimper dans les arbres. Ils ont droit à l’aventure eux aussi.
Bon. Peut-être que Richard Martineau a raison sur certains points. Les parents surprotège un peut trop leurs enfants mais ce n’est pas une raison de tout généraliser.
Des mères et des papas-poule il y en a toujours eu et ce peut importent les générations. Et non, ce n’est touts les enfants qui deviennent moumounes après le traitement drastique de leurs parents et se rebeller vers l’adolescence n’en est pas une conséquence, ce n’est qu’un passage normal de la vie.
Personnellement les vraies moumounes sont les enfants d’autrefois. Je m’explique, le rôle d’un parent est d’éduquer son enfant du mieux possible, lui apprendre ce qui est bien et mal, ce qui dangereux et sécuritaire et si on se fie à cet article, ce n’est pas ce que faisaient les parents d’avant. Résultats ces enfants se blessaient car ils ne savaient pas les dangers de leurs actes. Ce n’est pas par courage qu’ils ont agit, mais plutôt par ignorance. Par contre un enfant qui s’est fait dire un million de fois par sa maman protectrice de ne jamais, au grand jamais grimper dans un arbre au risque de se faire mal et qui se retrouve avec un bras cassé après l’avoir tout de même fait, alors qu’il était pleinement conscient des conséquences, faut être assez téméraire non ?
Selon moi, nous n’avons pas le droit de juger le genre d’éduction qu’un parent inculque à son enfant, tant que celle-ci ne met pas la vie de l’enfant en question en danger.
**Certaines parties de ce commentaire ne devrait pas être divulguées aux parents**
Après avoir lu, cette article, je me suis dis… «Hey! C’est tellement vrai!». Les parents d’aujourd’hui sont tous rendus beaucoup plus contrôlant et «over protective».
Comme Emmanuelle a si bien dit, la partie d’animation, au Secondaire en Spectacle, au sujet du golf de caractère apparemment trop ‘’hyper sexualisé’’, selon les opinions des parents. Ces opinions incontestables (parce que ce sont LES PARENTS) démontrent parfaitement, que les mamans et papas sont, l’Influence et la Raison pourquoi les enfants sont moumounes!
Ce n’est pas comme si les élèves, en entendant ce genre de blagues qu’ils vont virer fanatique du sexe, VOYONS DONC, S’IL VOUT PLAÎT, on se calme les hormones.
En contrôlant ce genre d’informations ne va pas nécessairement aveugler vos bébés devant tous les innombrables éléments controversés et présents dans la vie de tous les jours.
Cela va juste les rendre encore plus moumounes!!!!!!! (Bien sûr, dans la société qu’on vit aujourd’hui.)
C’est pas mieux!
**COPYRIGHT Manu** : ARÊTER DE CAPOTER!
J'approuve malheureusement ce que Richard Martineau dit à propos des parents qui surprotègent trop leurs enfants parce que le fait de voir une minuscule égratignure sur le genoux de leur fils leur fait faire une crise de panique. Je trouve ça malheureux parce que les jeunes d'aujourd'hui ne vont plus jouer dehors avec les voisins et voisines, ils restent plutôt à l'intérieur à jouer au Nintendo ou bien au XBox bien à la vue de leurs parents. C'est aussi triste parce que je trouve que c'est tellement plus amusant d'aller jouer dehors au parc avec tes amis que de rester enfermé l'été à jouer à des jeux de guerre qui n'apporte rien à ces jeunes. Par contre, le contraire n'est pas bon non plus. Les parents qui ne s'occupent pas de leurs enfants et qui les laissent faire tout ce qu'ils veulent quand ils veulent ne fera pas de la vie du jeune plus amusante que celle du surprotégé. Il faudrait que les parents voient le bon côté de laisser leurs enfants jouer dehors mais aussi le bon côté de leur imposer un minimum de restrictions pour jouer à l'extérieur.
Je suis entièrement d’accord avec Richard Martineau sur la manière surprotectrice qu’ont les parents envers leurs enfants. En effet, selon la psychologue Florence Achard la surprotection amène à l’enfant une dépendance prolongée et le prive de toute initiative. Ce qui a pour conséquent la régression psychologique, l’immaturité, l’exubérance et aussi une diminution des rapports sociaux voir même l’isolement.
Ceci entend dit, un changement devrait être fait sur la façon d’éduquer les enfants en commençant par informer les nouveaux parents sur la manière de gérer l’éducation de leurs enfants afin que ceux-ci ne se retrouve pas dans une dépendance prolongée, rendu a l’adolescence bien sûr, à leurs parents.
Pour finir, chers parents, laissé vont enfants faire ce qu’ils ont envi de faire que ce soit pour jouer dehors ou jouer à la bataille avec leurs amis et ils découvriront par eux-mêmes ce qui est juste ou pas.
Richard Martineau a totalement raison dans ce qu’il dit. Les enfants d’aujourd’hui sont tellement surveillés par leurs parents! Je ne dis pas que ce n’est pas ce qu’il faut faire, mais il y a une limite à tout! Les parents ne laissent pas leur enfants faire certaine choses parce qu’ils trouvent cela dangereux et qu’ils ont peur qu’ils se blessent, et c’est logique, par contre, comme on le dit si bien, on apprend de nos erreurs. Je ne dis pas qu’il faut laisser faire à l’enfant tout ce qu’il veut et si il se blesse il apprendra, mais laissons jouer les enfants sans être sur leur dos sans cesse! Bien des gens diront qu’il s’agit de leur enfant et qu’il n’est pas question de les laisser se faire mal et je comprends tout à fait cela, mais il faut les laisser libre un peu ! Les enfants qui sont trop privés deviennent rebelles et comme mr.Martineau l’a dit, ils envoient chier leurs parents. Je crois, que les parents devraient surveiller leurs enfants, mais pas les SURPOTÉGER! Plusieurs conséquences ont été relevées par apport aux enfants qui sont surprotégé telles qu’ils deviennent timides, peureux ainsi que craintifs. L’enfant trop protéger devient dépendant de ses parents et extrêmement collant envers eux! Cela enlève aussi la confiance qu’ils ont en eux et leur autonomie. Je crois qu’il est important de surveiller ses enfants et qu’il est possible de le faire en les laissant vivre et s’amuser sans qu’ils soient trop protégés.
Je suis tout à fait d’accord avec se que Richard Martineau dit. On peut voir que les enfants arrivent à un certain âge ou au mieux de demander à leurs parents de sortir avec des amis, ils préfèrent mentir pour ne pas que leurs parents refusent. Je dis cela car mes parents on peur pour moi et mon attitude envers les autres personnes, car je peux être un peu agressif par moment, donc il arrive que je mente pour aller à quelque part, mais ceci peut amener plusieurs conséquences, par exemple si je me fait mal ils ne seront pas ou je suis ou ce qui ce peut être passé. Bref, il faut apprendre à mettre des limites et non en imposés.
Étant moi-même un enfant assez turbulent lorsque j'étais jeune, j'ai subit mon lot de blessure. Dislocations, foulures, points de suture et ecchymose de toute sorte ont fait partie intégrante de mon enfance. En suis-je pour autant diminué physiquement? Suis-je traumatisé? Ai-je des séquelles cérébrales? Malgré les apparences parfois trompeuses, je vous assure que non. Je vous assure aussi que les mauvaises décisions et les erreurs commises lors de mon enfance font de moi la personne que je suis aujourd’hui. Les parents qui croient protéger leur enfant en l’empêchant de tenter ses propres expériences, au risque qu’il se blesse, sont tous simplement ignorants. Il faut que les jeunes apprennent par eux-mêmes sinon ils ne deviendront jamais des personnes accomplies. À chaque petit obstacle qu’ils rencontreront, ils courront vers leur maman ne sachant pas comment réagir. De plus, l’enfance est une période d’essai. Si on empêche un enfant de tenter des choses, on ne fait que retarder cette période d’essai. C’est pourquoi on voit parfois de grand enfant de 20 ans qui font encore des choses qualifiées d’immatures et qui se blesse gravement. Vaut mieux qu’ils se cognent la tête à 5 ans plutôt qu’ils la perdent à 25, non?
Je suis en accord avec Richard Martineau, même si son vocabulaire est exagéré, il est vrai que de nos jours les jeunes sont de plus en plus privé de leur liberté. Les parents sont devenus hyper sécuritaires envers leurs enfants, comme l’exemple qu’a écrit Frédérique Dulude dans son commentaire, je trouve ça assez comique.
C’est bien d’être protecteur envers ses enfants, mais il y a des limites, quand c’est rendu qu’il faut mettre des genouillères à un jeune pour aller jouer dehors ça en devient trop. Comment voulez-vous qu’un enfant devient indépendant et responsable en grandissant s’il a été privé d’une certaine liberté durant sa jeunesse? S’il est habitué que sa chère maman soit toujours là pour surveiller ses mouvements que fera-t-il arriver à l’adolescence? Se révolter, envoyer ‘’chier’’ ses parents comme le dit Matineau dans son article? On devrait faire une expérience, s’il n’y en a pas déjà, avec plusieurs famille observer son enfant depuis sa naissance jusqu’à l’âge adulte et voir comment il s’en sort.
Par contre c’est aussi naturel qu’un parent protège son enfant, par exemple mon petit frère s’est blessé au genou à cause qu’il jouait trop au soccer, ma mère était prête à le faire arrêter ce sport alors qu’il est juste au primaire en plus il n’est pas le seul de son équipe à avoir une telle blessure. Ma mère capotait littéralement, elle disait qu’il ne pourrait plus marcher plus tard, on s’entend que c’était extrême. Maintenant il continu à jouer au soccer et ses genoux va mieux.
Bref, c’est vrai qu’il y a moins de jeunes qui jouent dans les rues avec leurs copains et plus de jeunes dans leurs salons avec leurs manettes de jeux vidéos, mais ce n’ont pas seulement à cause des parents trop sécuritaires ça va juste avec l’évolution de la technologie.
Si avant ces jeux existaient je suis certaine que les jeunes seront autant dans leurs salons qu’aujourd’hui et il y a pleins d’enfants qui jouent à des jeux vidéos et qui font du sport également. Alors je dis merci aux activités sportives dans les écoles et aux sports de compétition!
Je suis parfaitement d'accord avec les commentaires de M. Martineau. Nos parents nous protèges trop et la technologie est là pour les aider. Avant, nous n'avions pas de cellulaires pour appeler nos parents à tout les heures pour leur dire que nous sommes encore en vie. Aujourd'hui, en plus de devoir appeler nos parents TROP souvent, il y même des GPS dans presque tout; un GPS dans notre téléphone, un autre dans notre auto... Les parents ne se fient plus à ce que leur jeune leur dise qu'il (ou elle) ne revienne à 3h mais ils vont suivrent tout leurs déplacements et s'inquiètent à rien. avant, si nous n'étions pas revenu le lendemin matin, ils s'inquiètaient, maintenant, si nous ne sommes pas là où nous leur avions dit que nous irions ou bien que nous avant 30 min de retard, nous nous sommes absolument fait enlever et laisser pour mort dans un fosé.
Je suis parfaitement en accord avec Richard Martineau, selon moi les parents sont devenus trop protecteur de leurs enfants. Les pères surtout qui sont supposé montrer a leur fils comment se comporte un gars, ils élèvent plutôt leur fils comme s'ils étaient des filles. Toujours faire attention pour ne pas se blesser, ne jamais prendre un risque lorsque l'on n’est pas sûr de notre coup,etc.
Ces parents n'inscriront jamais leurs enfants dans une équipe sportive de hockey, de football ou de soccer qui pourraient se révéler dangereux pour les blessures. Ces enfants lorsque'ils auront l'âge de conduire une voiture, devront-ils le faire avec un casque de sécurité et des protèges coudes et poignets? Si on ne prend plus de risque, la vie serait monotone, car toutes les activités entrainent un risque potentiel.
Je suis content qu'enfin quelqu'un dit publiquement que les parents sont surprotecteurs. Il est vrai que nos parents ont de la misère à accepter que nous vieillissons et que nous voulons commencer à expérimenter ou même sortir le soir.
Si je prend comme exemple mes parents, ils veulent que je rentre chez nous dans les alentours de 1h même si je suis chez un ami à un coin de rue de la maison. Voyons donc, est-ce qu'ils pensent que je vais me perdre sur mon chemin de retour. Je ne crois pas. C'est évident que les parents ne veulent pas que leur jeune commence à consommer de la drogue, de la bière et autres substances, mais je crois que de nos jours, nous sommes suffisament informés et conscientisés à ce sujet pour qu'on puisse prendre nos propres décisions.
Pour ce qui est des émissions jugées inappropriées pour les jeunes, je ne crois pas qu'il faut se fier aux cotes parce qu,il est rare de trouver un film qui n'est pas 13 et plus ou même juste déconseillé aux jeunes enfants.
Je crois que lorsqu'on élève un enfant, il est important de leur faire prendre conscience que ce que nous voyons dans les films que ça l'arrive juste dans les films et qu'il ne faut pas se laisser influencer par les autres. La décision reste toujours au jeune et il faut vivre avec les conséquences de nos actes, que ce soit mauvais ou bon. Les parents sont seulement là pour conseiller leur enfant et de leur donner les fondements de la vie (valeurs, savoir-vivre, etc.). Par la suite, c'est au jeune de faire son propre chemin et de faire ses propres découvertes.
Je suis tout à fait d’accord avec Richard Martineau. Aujourd’hui, les parents protègent beaucoup trop leurs enfants. À mon avis, il faut laisser l’enfant faire ce dont il a envie de faire, mais sans trop exagérer bien sur. Il y a quand même des limites.
Je crois que plus les parents sont protecteurs, plus l’enfant essaie de se rebeller. Il va faire ce que ses parents ne veulent pas dans leur dos, et pour lui, cela va être un « chalenge » de ne pas ce faire prendre par sa famille. Il faut que les enfants vivrent leur jeunesse à fond, qu’ils explorent tous les côtés de la vie et plus tard, cela va leur rapporter.
Si on le voit d’un autre côté, l’enfant qui est surprotégé par ses parents ne réussira jamais à obtenir son indépendance. Il va toujours avoir besoin de l’aide de sa famille. L’enfant va aussi être plus craintif que les autres et plus timide.
Selon moi, il faut juste avoir un juste milieu. Les parents ne doivent pas être trop protecteur, mais ne doit pas aussi tout laisser passer. Trop c’est comme pas assez!
Je suis entièrement en accord avec Richard Martineau. Les parents de nos jours sont de plus en plus protecteurs envers leurs enfants. Nous sommes en train de les rendre moumounes! Le fait d`empêcher leurs enfants de regarder une série appelé Sesame Street affirmant que cela allait leur donner le mauvais exemple est complètement insensé et ridicule. Il est tout à fais normal à mon avis que les parents veulent protéger leurs enfants de tous risques possible mais il y a quand même des limites a tout. Mettre à leurs enfants des jambières, des protèges-coudes et un casque pour aller jouer dehors s`est exagéré. Je crois qu’une surprotection des enfants par leurs parents comme c`est le cas présentement les empêchent de devenir responsable et indépendant.
Il est vrai qu`aujourd’hui dans le moment présent, les parents protègent beaucoup leurs enfants parfois même de façon excessive. Cependant M. Martineau ne tient pas compte de certaines réalités qui existent aujourd’hui tels que la violence et la technologie qui sont plus accrus qu`ils ne l`étaient auparavant . Est-ce pour cela que les parents sont si protecteurs envers leurs enfants? Je crois que oui.
Bref, laissons plus de liberté aux enfants malgré que le monde comme nous le connaissions autrefois n`existe plus.
Je suis d’accord avec M. Richard Martineau, même s’il aurait pu s’exprimer d’une autre façon. Les jeunes d’aujourd’hui sont surveillés de très prés par leur parent, ce qui peut surtout les encourager à essayer des choses sans y penser lorsque les parents ne sont pas en surveillance. Par exemple si un enfant est constamment surprotéger par ces parents, il ne pourra pas comprendre et explorer la vie qui l’attend, par conséquent, une fois devant une situation où les parents ne sont pas la, il n’aura pas d’expérience pour faire le bon choix, ce qui pourra être dangereux dans le futur. Les enfants deviennent donc trop dépendants de leurs parents et attendent toujours la réponse et l’assistance de ceux-ci pour agir ou se décider. Pensez-y. Si un enfant fait face à une situation, et habituellement ces parents sont la pour prendre le dessus et décider à sa place, que fera-t-il sans eux? Il cherchera donc quelqu’un d’autre pour prendre des décisions à sa place. Ceci est terrible! Imaginez toute la nouvelle génération, qui bientôt sera partout dans le milieu du travail, que feront ces gens? Ils chercheront quelqu’un pour être leur `leader’, donc par inexpérience et sans l’aide des parents, ils pourront mettre beaucoup de choses entre les mains d’une personne qui ne pourra point les gérer, en fait cette personne fait partie elle aussi de cette génération de gens qui ont été surprotégé par leurs parents pendant leurs jeunesses. C’est sur que c’est la responsabilité des parents de faire attention a leurs enfants, je ne dis point qu’il faut les laisser tout faire seul, mais qu’il faut les permettre de développer un mécanisme de responsabilité qui est essentiel pour le futur et sans celui-ci, qui sait ce qui arrivera à l’humanité prochainement! Bref, je suis toujours convaincu que les enfants ont droit à un certain degré de liberté afin de favoriser leur bonne croissance et leur développement.
Je pense que trop, c’est comme pas assez. Tout comme le vocabulaire de Richard Martineau, la protection des parents envers leurs enfants de nos jours est exagérée. Il faut laisser de la liberté aux enfants pour qu’ils explorent et vivent leurs propres expériences. Imaginons qu’un enfant se blesse, il retiendra la leçon et fera plus attention la prochaine fois. C’est un exemple banal mais à long terme, c’est ce qui définit la personnalité d’un individu. Cependant, je pense qu’il est vrai que nous devons mieux surveiller nos enfants actuellement. Dans son article, Richard Martineau fait une comparaison avec sa jeunesse mais cela était à une autre époque. De nos jours, la violence et la sexualité sont devenues banales et omniprésentes dans les films et à la télévision. De plus, grâce au web, les enfants ont facilement accès à du contenu qui peut être extrêmement néfaste. Je crois donc qu’il faut trouver le juste milieu entre une trop grande liberté et la surprotection.
Tout d’abord, je dois dire que je ne suis pas totalement en accord avec les propos de
M. Martineau. Il est vrai de dire que les parents d’aujourd’hui surprotègent leurs enfants et qu’ils ne leur laissent pratiquement plus apprendre de leurs propres erreurs. Cependant, ne croyez-vous pas cela normal avec tout ce que l’on entend dans les médias? Les parents ont matière à réfléchir lorsqu’on constate le taux effarant d’enfants enlevés ou disparus. De plus, les statistiques d’accidents démontrent que les parents ont raison de voir à la sécurité de leurs enfants. Je crois, que les parents ajustent leur style d’éducation en fonction des problématiques actuelles de la société.
Selon moi, étant donné que la société est en évolution constante, on ne peut pas comparer deux générations différentes. Par contre, en ayant trop peur de tout, les parents exagèrent leur rôle de protecteur. Afin d’explorer le monde, les enfants doivent prendre des risques même si ceux-ci peuvent être calculés. En voulant trop les protéger, ils briment leur liberté ce qui leur enlève la chance de s’épanouir totalement.
Je suis d'accord avec l'idée qu'aujourd'hui, le désir de protéger ses enfants contre tout danger est devenu excessif.
Lorsque les parents surprotègent leur enfant, ils empêchent ce dernier d’acquérir peu à peu son indépendance, son autonomie. Durant l'enfance, les jeunes ont besoin de découvrir ce qui les entoure, de faire leurs propres expériences. Ils ont besoin d'être encadré, mais également d'avoir une liberté pour agir. On ne doit pas constamment les surveiller et les superviser. Il est important que les enfants fassent leurs propres erreurs et qu'ils apprennent de celles-ci.
Je ne dis pas que l'opposé qui consiste à laisser l'enfant faire ce qu'il veut quand il veut est la meilleure solution. Selon moi, il faudrait plutôt que les parents réussissent à trouver un juste équilibre entre les deux attitudes afin qu’un jour, leur enfant puisse voler de ses propres ailes.
Je suis entièrement en accord avec certains points que M.Martineau a pu nous faire part. Par contre,de nos jours, tout est de plus en plus exagéré , le phénomène des gangs de rues, le sexe , l'alcohol et la drogue. Ce qui était méconnue des parents au par avant est rendue maintenant sortie des catacombes. Je ne dis pas que cela n'existait pas, au contraire, mais peut être que le sujet était moins présent.Par conséquent, les parents sont dit de plus en plus "poûles", c'est-à-dire, qui veulent protéger leurs enfants le plus possible. Certains parents plus que d'autres , mais pourquoi les blâmer ? Qu'est-ce qu'y est plus facile que de "lâcher" un coup de fil à vos parents pour les renseigner de votre soirée ? Cela les rassure, vous, vous avez simplement pris deux minutes de votre temps et vous éviter de passer un interrogatoire lors de votre retour. N'est-ce pas fantastique ?
De plus, avec tout ce qui se déroule dans le monde désormais, je peux bien comprendre les parents de s'inquièter. Kidnapping, tuerie, vol, vous pouvez en rajouter ! Mettez vous à leur place deux petites minutes, vous ne seriez pas inquiet vous ?
D'un autre point de vue, certains parents abusent excessivement. Lorsque c'est rendue qu'ils mettent des genouillères pour aller jouer dehors, s'en est trop. Ils faut laisser les enfants se développer, les laisser évoluer et apprendre de leurs erreurs. Ils faut trouver un juste milieu entre être trop protecteur et ne pas l'être suffisament.
Je suis tout à fait d’accord avec l’article de Richard Martineau, les mamans et les papas sont trop protecteur avec leurs enfants. Les parents ne devraient pas agir de cette façon avec leurs enfants. Ce genre d’attitude qu’adopte les parents est stupide , car tôt ou tard leurs adolescents vont mentir et faire ce que les parents leurs refusent. Je comprends les parents d’être trop protecteur , car aujourd’hui il y a de plus en plus de criminels qui se promènent dans la rue. Les parents devraient faire confiance à leurs enfants, leurs permettre des choses et leurs permettre d’être plus libre. C’est en risquant des choses qu’on fait des erreurs mais on apprend des ces erreurs.
Richard Martineau étant reconnu pour faire réagir les gens sur ce qu’il rédige, à encore une fois su nous surprendre par ça façon de s’exprimer. Je suis tout de même en accord avec ce qu’il pense. Pourquoi protéger un enfant jusqu’à un tel point qu’il se sent emprisonner? Toute personne a déjà eu une enfance, puisque cela fait partie du cheminement pour arrivé à maturité et que l’on peut qualifier cette personne comme adulte. Toute personne doit gravir les échelons : bébé, enfant, adolescent, adulte. Nous n’avons tout de même pas inventé ces mots pour faire beau! Un enfant doit apprendre de ses erreurs, mais si ses parents lui en empêchent, il restera un «gros bébé » pendant que les autres jeunes de son âge auront maturé. De plus, quand il sera temps qu’il se débrouille par ses propres moyens il y en sera incapable et demandera de l’aide à ses parents comme il le faisait à tout bas âge. C’est pourquoi vous parents et nous futurs parents devons changer notre attitude envers nos enfants et nos futurs enfants. Laissons-les s’exprimer!
Je suis complètement en désaccord avec l'opinion de Monsieur Martineau. Ce n'est pas parce qu’il y a de plus en plus d'avertissements sur les émissions d'aujourd'hui adresser aux parents pour leur enfants que nous nous faisons élever par des <>. Selon moi, l'argument utilisé par Monsieur Martineau n’est qu’un sophisme, une généralisation peu réfléchie, puisque tous les parents ont une manière différente d'élever leurs enfants. C’est sur que certains parents vont être plus protecteurs, mais je crois que cela a toujours été le cas malgré les différentes générations et mentalités qui peuvent nous séparer. Tous ont eu des valeurs différentes, ce qui revient à dire qu’ils élèvent leurs enfants différemment. Ils ne sont pas nécessairement tous des moumounes, seulement qu’ils voient les choses d’une autre façon. Prenons moi par exemple, mes parents n'ont jamais été des moumounes par rapport à mon éducation. Ils m'ont laissé vivre mes propres expériences. Je me suis cassé la gueule une couple de fois comme tout le monde, mais c'est ce que j'appel des expériences de vie. Je crois que tous parents savent laisser leurs enfants en vivre, n’ont-ils pas un jour été dans la même situation ?
Selon le petit Larousse 2002, l’enfance est la période de la vie humaine de la naissance à l’adolescence ou un moment initial ou fondateur. Cela veut dire que l’enfance est la période déterminante et révélatrice de l’avenir, à moyen ou long terme, du petit jeunot que l’on voit présentement à son plus jeune âge. Toutes les expériences acquises durant le commencement de son existence seront les pièces maitresses de son apprentissage. Ceci fera de lui un homme emplit de certitude, de sagesse et de connaissances. Par expérience, je veux insinuer que peu importe les tentatives, qu’elles soient infimes ou remarquables, réussies ou échouées, convenables ou malhonnêtes (à un degré raisonnable), l’important est d’en tirer toujours une leçon. Pourtant, de nos jours, les parents craignent pour la sécurité de leurs petits pour des minables raisons. À voir les parents d’aujourd’hui, on pourrait croire que l’éducation souple des parents baby-boomers à leurs enfants (les parents d’aujourd’hui) les a laissés se découvrir par eux-mêmes et a obligé ces derniers à éduquer leurs jeunes de la façon contraire de l’enseignement des baby-boomers, soit une éducation surprotectrice.
Toutefois, une raison qui pourrait potentiellement expliquer les véritables raisons qui poussent les parents <> à contrôler l’environnement des jeunes afin de leur éviter des embuches est le haut tôt de criminalité dans les parcs. C’est dans les parcs tout de même que l’on essaie toute sorte de choses. Lorsque l’on est contraint à rester à l’intérieur, on ne peut pas vraiment développer sa maturité et sa sagesse. Maintenant, les parents sont inquiets, voir ont peur, de laisser leurs enfants aller se dégourdir dans le parc parce que l’on peut faire des <>. Dans les cas extrême, les mauvaises connaissances peuvent se lier d’amitié avec les jeunes et ensuite ils peuvent inciter les jeunes à faire du vandalisme ou bien d’autres petites besognes quasi criminelles.
Malgré cela, la raison n’est pas bonne puisque les parents doivent faire confiance à leurs enfants et leur expliquer les dangers dans les parcs sans toutefois les censurer et brimer leur droit d’aller au parc. Les enfants ne sont pas dupes. Si on leur explique les méfaits de la vie au parc, ils comprendront qu’on peut s’amuser sans aller trop loin et ils se méfieront de ce qui peut être dangereux pour eux. Faites confiance aux enfants et ils vous prouveront qu’ils la méritent. La confiance permettra au jeune de s’aguerrir.
Je suis en accord avec Richard Martineau lorsqu’il dit que les parents sont trop protecteurs envers leurs enfants chéris. Par contre, je ne crois pas que la raison pour laquelle les enfants restent chez eux à jouer à des jeux électroniques soit liée à la surprotection qu’exercent les parents sur eux. En effet, à l’exception de quelques parents que je qualifierais de paranoïaques, je suis persuadé que la plupart des parents préfèrent voir leurs enfants s’amuser dehors que de les voir rivé au téléviseur. Ne pas apprendre à ses enfants à se débrouiller, ne pas les laisser prendre de risques, de décisions et de responsabilités ne les aidera sûrement pas dans l’avenir. Les parents qui se montrent trop protecteurs avec leurs enfants les empêchent de faire "certaines expériences de vie" qui sont nécessaires à leur bon développement mental. En effet, c'est souvent en faisant des bêtises, des erreurs, qu'on apprend. Ceci me rappelle un ami que j’avais lorsque j’étais plus jeune. Ses parents lui interdisaient de faire de la bicyclette par peur qu’il se blesse. Le résultat de cette surprotection est que cet enfant avait peur de dormir ailleurs que chez lui, dans son propre lit. C’est pourquoi je crois qu’il faut laisser une certaine liberté aux enfants dès leur jeune âge, mais bien sûr, tout en conservant un niveau de sécurité minimal.
Richard Martineau présente de bons points, mais je ne peux pas être totalement en accord avec lui. Il dit que dans son jeune temps, il grimpait sur des hangars, faisaient fumer des grenouilles, fabriquaient des bombes puantes, etc. Tout cela peut être à cause que justement les parents dans son temps n’étaient pas aussi stricts et ‘’ mômans ‘’ comme Martineau disait. Ils laissaient leurs enfants faire se qu’ils voulaient et cela avait nécessairement des effets négatifs sur le comportement des enfants. Par ailleurs, Martineau mentionne que les enfants de nos jours sont moumounes. Encore une fois je crois que les parents en sont la cause principale en empêchant leurs enfants de faire certaines choses qu’ils jugent dangereuses. Alors nous pouvons voir que c’est un problème épineux et qu’il n’y a pas de solution simple. Les parents d’aujourd’hui sont donc confrontés a trouver un moyen de garder leurs enfants en sécurité tout en leur permettant aussi de s’amuser et d’avoir un peu de liberté.
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